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Antonio Postigo

En la clase de anatomía, pregunta la profesora a un alumno:
- ¿Qué pasa si pierdes una oreja?
- Que no oigo.
- ¿Y si pierdes la otra?
- Que no veo.
- ¿Cómo que no ves?
- Porque se me caen las gafas.

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Blanca López

- ¿Qué le dice un jardinero a otro?

- Hablemos mientras “podamos”.

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Silvia Carrasco

- Eh, Jaimito, ¿por qué guardas el periódico en el congelador?

- Para tener noticias frescas.

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Esty Morales Romero

- Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”.
- Arturo: “No profesora, el perro es que es el mismo.”


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María Granado Montilla

- ¿Por qué tarda tanto una modelo en cruzar una calle?
- Porque cruza, cruza, cruza y se da la vuelta.


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Isabelita Duarte Ceballos

Están dos Phosquitos paseando y dice uno:
- ¡¡Soy un Phosquito, soy un Phosquito!!
Y le dice el otro:
- ¡Cállate o verás!
- ¡¡Soy un Phosquito, soy un Phosquito!!
Y el otro le dice:
- ¡Como no te calles te disparo!
- ¡¡Soy un Phosquito, soy un Phosquito!!
Y le dispara el otro Phosquito… y dice el otro:
- ¡¡Soy un Donut, soy un Donut!!

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Carlos Ramos García

- ¿Cuál es el colmo de un pastor?
- Quedarse dormido contando ovejas.

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M. S. Chamorro

- ¿Cómo se dice comida rápida en chino? Yatá.

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Alicia Santiago

El profesor a su alumno…
- Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.
- Yo camino, tu caminas, el camina…
- ¡Más deprisa!
- Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

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Luis

-¿Cuánto es dos por dos? -Empate. -¿Y cuánto es dos por uno? -Oferta.

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Tamara Requena

- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
En ese momento se cae de la cama y el de la litera de abajo le dice:
- Eso te pasa por dormir con tanta gente.

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José Joaquín A.F

Era un futbolista tan malo tan malo...
Que cuando metió gol, en la repetición falló.

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Rocío Perera

- ¿Por qué las matemáticas siempre están tristes?
- Pues por que tienen muchos problemas.

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Elvira Jiménez

Juanito tiene que ir a la peluquería pero no quiere. Entonces, su madre le dice:
- Juanito, ¿por qué no quieres ir a la peluquería?
Juanito le dice:
- Porque si voy...

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David Ruíz Delicado

Uno de Lepe le pregunta a otro:
- ¿Crees que la leche engorda?
- Hombre, ¿no has visto como están las vacas?

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Ángel García Barba

-Mamá, mamá, ¿castigarías a un niño que no a hecho nada?
- Claro que no, hijo.
- Pues no me castigues, porque no he hecho los deberes.

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Rubén Gallardo

Entra un hombre en el banco con un gato en las manos y grita:
- ¡¡¡Alto o aprieto el gatillo!!!

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David Ruiz Delicado

Uno de Lepe le pregunta a otro:
- ¿Crees que la leche engorda?
- Hombre, ¿no has visto como están las vacas?

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Lucía Martínez Álvarez

Un profesor a su alumno:
- ¿Ni siquiera sabes que Colón encontró América?
- Ni siquiera sabía que estaba perdida.

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Anónimo

En un barco, dice el capitán:
- ¡¡¡Subid las velas¡¡¡
Y los de la bodega del barco se quedaron a oscuras.

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Elvira Jiménez

- Jaimito dime si funcionan los intermitentes.
Y le dice Jaimito:
-Ahora sí ,ahora no, ahora sí, ahora no.

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José Ruíz González

¿Sabes por qué las mujeres de Lepe se abanican con un serrucho?
-Porque les gusta sentir en su rostro el aire de la sierra.

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Ángel García Barba

-Mamá, mamá, los niños del cole me dan un chicle si me subo a un árbol.
-Cielo, eso es para verte las bragas.
-Ya, pero yo soy mas lista y me las quito.

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Lucía Martínez Álvarez

-A ver, Pepito, ¿sabrías decirme dos pronombres?
-¿Quién, yo?
-Muy bien. ¡El siguiente!

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Anónimo

Van dos aceitunas en una moto y tienen un accidente, y le dice una a otra:
-¿Te has roto algún hueso?
Y responde:
- No, estoy rellena de anchoas.

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Lucía Martínez Álvarez

¿Tiene zapatos del 35?
-No. De antes de la guerra no nos queda nada.

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